La anécdota con la que suele empezar esta sección es hoy bastante conocida. Un Unamuno ya con cicatrices en la conciencia, vilipendiado por dictablandas y caciquismos, dirigía una clase en las sempiternas aulas de Salamanca. En ese momento se cruzó por la lección el nombre de Shakespeare, el bardo ineludible. Don Miguel pronunció el apellido, digamos, castellanizado: «Sa-ques-pe-a-re». Aprovechó el tema uno de los alumnos, quien se empapó de aquello que viene a criticar este texto: creyó que, chapurreando inglés, colándolo como un polizón en el océano del idioma propio, se daría a sí mismo los aires de grandeza que a menudo no son capaces de dar otras capacidades más dignas. Así que el estudiante interrumpió a Unamuno: maestro, se pronuncia «Secs-pier». El gran profesor fijó la mirada en el incauto, y tras reflexionar unos segundos decidió cuál sería el escarmiento apropiado: impartió la clase íntegramente en inglés.
Así que sólo queda resignarse y amoldar nuestro lenguaje a esta lluvia de calcos para que nuestra realidad sea mucho más cool. Olvídense de la magdalena de Proust, el muffin es ahora mucho más healthy. El palomino por añadidura que Alonso Quijano echaba los domingos es ahora un finger exquisito. Salimos del inglés, porque el paseo de Leopold Bloom es ahora digno de un flâneur. Freud sólo usaba chaise longue, nada de divanes. Cuando Virginia Woolf reclamaba una habitación propia, no sabía que en el fondo se adhiere a la tendencia home staging. Emilia Pardo Bazán, amante de la moda, luciría hoy un total look con animal print en el front row de la Madrid Fashion Week. Mientras, Edgar Allan Poe escribía thrillers, Dostoievski juega con el spoiler en Crimen y castigo, Anne Sexton le daba al speed en el backstage, y Julio Verne no pensaba en ochenta días de viaje, sino en un road trip para un par de weekends. Disfruten de su nueva realidad. Perdón: enjoy it!
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Muy bueno. ¡Gracias!… Tankiú