No soy funcionario: la chulería que me va a costar 400 euros

Imagen de portada: fotograma de la película ‘La muerte de un burócrata’ (1968)

La charla fue a finales de junio y estaba recompensada con 400 euros. El procedimiento de facturación fue complicado. Hube de abrirme o recuperar o hacer algo con Cl@ve y luego entrar en una web un tanto extraña y rellenar campos (diez, quince) y dar botones y pasar de pantalla y subir un pdf (quizá varios, factura y DNI) y no sé cuántas cosas más. Me llevó varias tardes. Se notaba que era una web realizada con dinero público porque, en cuanto te equivocabas, se borraba todo y tenías que empezar de cero. Me sentí muy orgulloso cuando recibí un documento que acreditaba que mi factura estaba presentada.

Normalmente, en cualquier charlita o “bolo”, uno envía por email una factura y ya está.

Llegado septiembre, me puse a pensar en el dinero que el mundo me debía. Nada, eran dos cosas, que no sumaban ni mil euros. Pero uno tiene que pensar en que algún día el mundo no le deberá ni mil euros, y hay que preocuparse por cobrar, ahora que puedes, hasta el último céntimo. Esto es lo que se llama “filosofía de autónomo”. Es una hipótesis de pobreza y desamparo.

No sean autónomos. Sean funcionarios.

La organización me dijo que tardaba siempre un poco en pagar, lo que no me preocupaba demasiado. Yo había hecho mi pos-trabajo: recordar que me paguen. Es algo que me irrita mucho, tener cosas pendientes. Por eso, cuando algo tiene un plazo, y me presento o me toca presentarme, lo hago el primer día. Soy el primer español que hace la declaración de la Renta. No quiero estar tres meses recordándome que tengo que hacer la declaración de la Renta.

Sin embargo, la organización volvió a escribirme. Ahora era otra persona. Me decía que no me habían pagado porque no había presentado la factura, es decir, que habría fallado en el procedimiento. Eso decían: “No has presentado la factura”.

Me dio un gran bajón, porque recordaba el traumático papeleo que me había llevado una semana en el mes de julio.

Pero, de pronto, me sobrevino una epifanía autónoma: ¿no tenía yo un justificante del asunto? Lo busqué y se lo envié. “Oye, si aquí dice que OK todo, que la factura está presentada…”.

Entonces me dijeron que había ubicado, dentro de la endiablada web, esa factura en “documentos” y no en “facturas”, y que ese era el problema. Debía mover la factura, o volver a subirla (esto no me quedó claro), de “documentos” a “facturas”.

Otro bajón.

Me fui a dormir con el bajón, y el sueño hizo el resto. Me volvió rebelde.

Porque a la mañana siguiente me levanté con una de esas ideas viciosas en la cabeza, que se van imponiendo en tu ánimo hasta que se convierten en una decisión. Que le dieran por culo a todo. Esa fue la idea viciosa.

No me apetecía hacer una factura, hacer otra factura, meterme otra vez en la web, cometer otro error, recordar otra vez que debía recordar otra vez a la organización que me pagara, recibir una nueva negativa que me llevara de nuevo al punto de partida. Por 400 euros.

Por 340 euros (-IRPF).

Por —una vez hecha la declaración de la renta— 200 euros como mucho.

De hecho, 170, si quitamos mis gastos personales en destino (comer, un café).

Por 170 euros debía hacer trabajo de funcionario; lo que yo considero que es el trabajo de un funcionario. El Estado, de esos 400 euros, se lleva 200 para pagar a funcionarios. ¿Qué hacen los funcionarios?

Pues, de pronto, no me daba la gana.

Para cobrar una charla que di hace poco me solicitan Cl@ve. En algún momento fiscal del pasado, me registré. Olvidé la contraseña, que no se puede recuperar, y además he cambiado de n° de teléfono. Acompáñame en esta aventura burocrática. 👇

— Alberto Olmos (@alb_olmos) July 3, 2024

Sabía perfectamente que un funcionario podía validar mi factura, estuviera en “documentos” o estuviera en “danzas regionales”. Sabía perfectamente que un amigo de un amigo, un tío, un cuñado, una amante, cobrarían sus facturas al día siguiente y sin presentarlas a través de la web. Sabía que para robar dinero público no hace falta Cl@ve.

Además, me di cuenta de que primero me dijeron que la factura no había sido presentada, y sólo cuando yo demostré que había sido presentada, me dijeron que había sido mal presentada. Esto quería decir que alguien había visto la factura, había decidido no hacerle caso (está en “documentos” y no en “facturas”) y había decidido salir a desayunar. Ese tal “Alberto Olmos”, que se joda.

Sólo cuando yo señalo que está presentada me explican que está presentada un poco mal; antes era no presentada. Y sólo cuando yo reclamo mi dinero me dicen que algo impide el pago. Esto era curioso. Si yo no reclamaba nunca mi dinero, nadie se iba a molestar en escribirme para que corrigiera el impedimento del pago. Los funcionarios están para eso: no prestar nunca ni la más mínima ayuda y, a ser posible, conseguir que hagas tú su trabajo.

Escribí a la organización diciendo que renunciaba al dinero. Adjuntaba la factura y les decía que, si querían pagarla, bien, y si no, también. Luego les comenté que yo no era un funcionario. También les puse el ejemplo de “la amante de un alcalde”. Seguro que a la amante de un alcalde no le hacían vivir este calvario.

Y me quedé muy a gusto, muy masculino, muy cuñado y muy tipo-que-no-está-en-sus-cabales. Era consciente de todo esto.

Pero ahora mismo tengo una preocupación menos.